Muzio Scevola, un esempio per l'elettore

[Interno - giorno]

(nomi di animali, strumenti di tortura e dispregiativi misti a nomi di divinità riecheggiano per casa F.)

Lei: "Amó, (seguono nomi di specie suine e santi martiri che in ogni tempo ti furono graditi), vuoi sapere l'ultima del signor sindaco?"

Lui: "Sentiamo, amó"

Lei: "Il permesso del Centro ci costerà 797 euro"

Lui: "Per i non residenti..."

Lei: "No, per i residenti"

Lui: "No."

Lei: "Testoaddì"

Lui: "No."

Lei: "Settoodìco"

Lui: "No."

Lei: "Amore, sono sul sito agenziamobilità punto roma punto it!"

Lui: "E da quando?"

Lei: "Ora lo cerco. Insomma, zitto zitto, l'allegro chirurgo e tutta la giunta di radical chic di merda hanno approvato il bilancio 2014, in cui è inserita questa perla. Se non avessi letto Cartesio tutta la settimana non mi preoccuperei, ma poiché sto pensando che il Sindaco dovrebbe essere trasferito con tutta la giunta a San Basilio, credo che tanto basti a dimostrare che esisto e, con me, anche questa perla."

Lui: (nomi di specie canine, santi apostoli e divinità pagane miste a nomi di armi di grosso calibro)

Lei: (invoca nomi di grandi sanguinari della storia, tra cui distinguiamo Vlad l'Impalatore, Ivan il Terribile, Maria I d'Inghilterra; viene invocato il Giacobinismo del Regno del Terrore e l'uso educativo della ghigliottina.)

Lui: "Ci stai già scrivendo un post?"

Lei: "Mo' lo scrivo, amó. Ah, ma al prossimo giro voto Fiamma Tricolore, io! Anzi, lunedì vado all'Università e comincio a militare nel Blocco Studentesco. Poi mi trasferisco a Casa Pound e gli scrivo un manifesto politico privo di sgrammaticature!"

Insomma, eccoci qua.

Egregio Signor Sindaco, 

Le invio questa mia per portare alla Sua attenzione l'ennesima stronzata che siete riusciti a concpire in Campidoglio. A Corviale ve manderei, co' tutto l'ufficio. 

Comunque, quando ho letto la notizia della sua ultima produzione creativa, non ho potuto che pensare a Cartesio e a Giovambattista Vico. Vede, per Cartesio, la ricerca del vero era vincolata al razionalismo. Vico diceva che ci voleva più creatività. Ecco, Lei la creatività la lasci perdere, non mi sembra sia il Suo forte. Comunque, Vico sancisce che è sicuramente vero ciò che uno ha prodotto. Quindi, solo Lei, che ha prodotto quest'ennesima cagata radical-chic, può dirci se effettivamente è vera, in base al principio "Verum et factum reciprocantur seu convertuntur". 

Pur ponendo, comunque, che sia vero (e Cartesianamente parlando, me lo sembra proprio, vero!) vorrei sapere "perché". 

In quanto elettrice, eh, non in quanto filosofa del sabato pomeriggio. 

Ho sempre votato estrema sinistra, per cui sento molto il tema della lotta di classe, della ridistribuzione del reddito, del rubare al ricco per dare al povero, eccetera. Ho letto Marx, Bakunin, Feuerbach, ho le carte in regola. E i Diari di Che Guevara, ovvio.

Ora, la mia domanda, quella che probabilmente porterò anche alla mia analista, in futuro, è questa: "La Sua è una lotta di classe? O vuole che Roma diventi la Livorno della poesia di Caproni?"

Se fosse lotta di classe, mi starebbe bene - spremeteli 'sti ricconi del Centro Storico, porci capitalisti! Oh, un attimo. La soglia ISEE sopra la quale si pagano 797 euro per 5 anni di permesso ZTL è 15.000 euro. Con 15.000 euro l'anno, nel terzo millennio, senza aver necessariamente il cane in dialisi, tre badanti a carico e 4 SUV, secondo me...fai la fame. Calcolando gli affitti che si pagano in Centro, Signor Sindaco. Ma per non parlare del fatto che il permesso ZTL è perfettamente inutile: potrei entrare contromano anche io, come fanno tutti. Ma poi che me frega, io la macchina non la prendo mai - qua se la togli, non la riparcheggi più. Sa, quando i varchi sono aperti, ci vengono da Viterbo a parcheggiarmi sotto casa. Poi, perché prendere la macchina? Uno rischia di rompere il semiasse prendendo qualche buca, meglio andare in moto che almeno uno si rompe il femore; quello si ripara, il semiasse costa. Uh, giusto, nemmeno la mia moto può circolare. Ma, di questo, ne abbiamo già parlato, qua. 

Insomma, ricapitoliamo. Non è per la lotta di classe, perché se guadagno 16.000 euro l'anno (a nucleo familiare, eh! Mica a testa!), in Centro non posso permettermi nemmeno l'affitto di un monolocale, a meno che non sia un monaco asceta e mi privi di riscaldamento, luce, gas, cibo, vestiti eccetera; nel qual caso il problema non si pone - mai visto un asceta guidare né una moto Euro1 né una macchina. Allora de che? de che cosa? 

"È una politica ambientale". 

Ecco, dato che siamo ambientalisti: vuole che elenchi tutti i nomi di animali che costituiscono un grazioso binomio con nomi di divinità? 

Dato che ho letto Feuerbach e, i miei lettori lo sanno, vorrei chiederLe se i pullman dell'Opera Romana Pellegrinaggi sono un toccasana per il Centro. A loro contesto principalmente l'accostamento giallo/bianco, che mi da il vomito. Pullman turistici come se piovesse - ma né io né gli Stati Uniti abbiamo ratificato il Protocollo di Kyoto, io continuo a circolare, sparatemi. 

Insomma, 'sti 797 euro da 'do cazzo me li tiro fuori? 

Prosaicamente parlando, da dove pesco quelli del'anticipo IVA, nsepoffà. So' finiti pure da lì. 

C'è sempre la riserva aurea del nero, ma poi evado le tasse e l'Europa s'incazza. 

(La stessa Europa che si accampa a Campo de' Fiori il sabato sera e mangia, sotto il mio amato Giordano Bruno, l'insalata in busta del supermercato. La stessa Europa che permette che il calzino di spugna col sandalo rimanga impunito. I piedi, ve mozzerei.)

E pensare che, e non lo dico da fan di Feuerbach, basterebbe far pagare l'IMU ai preti, spremerli senza pietà, loro e i loro ostelli, oratori e affini. Ma no, l'IMU ai preti non si può fargliela pagare. 

Ah, ma ora che l'Oklahoma ha aperto le porte al Satanismo, io vado a stare là. Vado a fare il boscaiolo. Cosa fanno in Oklahoma? Ce l'hanno la barbabietola da zucchero come tutte le regioni d'Italia, sentire il mio sussidiario delle elementari? Abbè, no, in Oklahoma non ci voglio andare, lì c'hanno la pena di morte. 

Allora, famoseacapì, signor Sindaco. In quanto Sua elettrice, le posso garantire il mio voto, al prossimo turno. Il mio voto a Alemanno. 

Se i vostri etilometri non hanno fermato la nostra sete, se le vostre ordinanze non hanno fermato le nostre Euro1, i vostri aumenti non fermeranno l'amputazione della mano che ha messo la croce sul simbolo PD. Hasta siempre. 

"Cordialmente", tua sorella.