Del metallaro della domenica

Il metallaro della domenica e/o da quattro soldi si presenta con volto emaciato di ispirazione jimmorrisiana con relativo capello scarruffato e sguardo conturbante, ma preferisce al pantalone pitonato d'ordinanza una tenuta heavy metal cui abbina uno zaino INVICTA. (Che è la stessa scritta che mi è apparsa sulla fronte al terzo occhiolino. Fortuna che ho ripassato la virtù di Lucrezia e tutto Tito Livio, di recente).
Scruta con pazienza tutti i vinili di Madonna presenti sul banco. Scarta il primo, il secondo, si ferma al terzo. Tu, che stai facendo le pulci alla discografia completa degli Uriah Heep a prezzo speciale, compri 40 paghi 20, all'inizio scruti con altrettanta pazienza il possibile concorrente, quello che potrebbe soffiarti il vinile che eri stata chiamata a comprare dalla divinità di riferimento e che sta guardando i vinili di Madonna per confonderti.

Il suo amico si muove come un'anguilla su un piano di marmo tra dischi di neoprog. Si vedeva dalla faccia, che sentiva neoprog. Almeno non sgomitare, ma ti sei fatto l'aerosol col kebab? No perché la scibola con tantu picanti si sente tutta. Anzi, se la fai finita, che i Marillion non te li ruba nessuno... quando ho scaricato la discografia completa, uTorrent mi ha mandato un premio in denaro per il coraggio che c'ho avuto. L'ho dovuta salvare su un disco esterno perché sennò mi si formattavano 20GB di death/brutal/progressive metal. Almeno posso dire apertamente che quando ho la sindrome premestruale ascolto i Duran Duran, ma sono una femminuccia, io. 

Ritornando all'amico tuo, ma si può uscire con uno che guarda con interese un disco dei Marillion? Beh, effettivamente non mi aspetto molto da uno vestito da metallaro che spulcia Madonna. 

Ma che metallaro sei? Ma ti vesti di nero perché sfina? Ma allora, di preciso, noi che sapevamo solfeggiare le canzoni dei Necrophagist solo per avere 22 secondi di attenzione dal metallaro di turno, che sapevamo tutte le formazioni degli Iron Maiden anche al contrario e abbiamo tutta la discografia da solista di Paul Di'Anno (sì, ok, bellissima, ma in originale non è necessaria), ma che ci stiamo a fare, in giro, se la fauna locale prevede la presenza di gente che non capisce una sega di musica?

Anche io ho le mie cadute di stile, si capisce, ascolto reggaeton, ma PERCHÉ MI FATE QUESTO, METALLARI DEL III MILLENNIO? Ho sopportato tutto: il nu-metal, i Korn, le ragazzine che sbavano per i Green Day, Axl Rose con la panza, il jazz! Mi sono sposata con uno che ama il jazz! 

Ma non posso sopportare che portiate in giro la felpa dei Dimmu Borgir uno e quella dei Lamb of God sapendo che in uno di quei sacchetti c'è un disco dei Marillion. Dimmi che è per tua madre, rassicurami. Ti guardo, mi guardi, ti riguardo speranzosa, mi riguardi sorridente, allora è vero, è per tua madre, sì? Tua sorella maggiore? 

Anche se ho i leggings leopardati e sembro uscita da un ospedale psichiatrico a tema anni '80, vedi, amici, BROTHERS OF METAL, vinile IRON MAIDEN, buono!

Sarà che siamo cresciute con idoli in bustino di pelle, con amici che suonavano Malmsteen come potevano, con i cd originali che te ne potevi permettere uno ogni 7 mesi e se non c'erano le foto dentro ti ci incazzavi pure. Pensavamo che aveste un'etica, voi metallari, una cultura. Saranno gli amici integralisti che parlavano solo di quanto erano tecnici i Nile e fighi i Rhapsody, che ascoltavano i Children of Bodom prima di andare a dormire e mettevano i Gorgoroth in macchina quando era un'uscita romantica e quasi quasi ci stavano provando, ma solo perché tu avevi tirato fuori quel gruppo black norvegese che non avevano mai sentito. Siamo una setta, avete capito? Ci sono dei requisiti minimi, per entrare! 

Vabbèvabbè. Per fortuna mi è arrivato Scream Bloody Gore e sono già sposata.
Prevedo vacche magre, ragazze, magrissime.