Roba da metallari: la panza

Si discuteva delle caratteristiche fondamentali del metallaro. La vergine incatenata all'altare, teschi di capra in salotto, tende di velluto nero, una bara.

Il metallaro si disseta a fonti di birra, ricava la propria linfa vitale esclusivamente dal luppolo.
Nell'invecchiamento, il metallaro che non si converte perché la moglie gli smucina i maroni con mille "Datti una ripulita - vestiti bene - è un battesimo, non una messa nera" può manifestare, salvo rari casi, la panza.

La panza del metallaro è di vario tipo, e studi scientifici dimostrano che dipende dal tipo di metal. 

Epic e Power metal: non è prevista la presenza di panza. Il vero fan è come i Manowar - vive fasciato in bustini strettissimi o a torso nudo, rigorosamente con folta pelliccia. L'immagine di DeMaio in pantalone leopardato parla chiaro. Quando ho avuto una tresca con un epicpower metallaro si poteva bere solo acqua Panna e mangiare ricotta che-sto-a-fa-massa.
Tra l'altro, l'epicpower metallaro si pettina incessantemente. Si stira i capelli. Si mette il balsamo anti-nodi e pro-lucentezza.
Non sarete mai come Joey DeMaio, ci tenevo a dirvelo. 

Classic metal - idem. Invidiabile forma fisica, il metallaro classico è un connubio di stile, eleganza e poche birre ma ben spese. Sa quand'è il momento di ordinare un hamburger con triplo formaggio e quando è il momento della cenetta vegan. 

Tutto cambia con il thrash. Magnateve l'anima, è thrash. E per digerirla, un cono da 36€ e sei litri di Coca Cola. Tipo, i Fueled by Fire, secondo me, a cena, te se magnano pure il gatto. Lo stesso vale per il doom, ad esempio.
Ecco, c'avete la panza? Una bella maglietta dei Saint Vitus e passa tutto. La panza è parte del personaggio. Nessuno discrimina un impiegato di banca per la sua cravatta: è una divisa. Idem per la vostra panza con un gadget a caso degli Anathema. 

Tuttavia, sopra i 50, in generale, la pancia è legittima, anzi, necessaria. Per statistica, potete anche raccontare che è dovuta SOLO alle birre bevute ai concerti, perché ne avrete talmente tanti da raccontare che le pulzelle ci crederanno. Facile pure che le rimorchiate.
La panza metallara ha il fascino irresistibile del "stavo parlando dei dieci minuti di assolo di Zakk Wylde davanti ad una birra" - il misterioso appeal del "gli stavo dicendo che i Dream Theatre sono troppo tecnici" si trasforma in fatale attrazione, se pronunciato da uno con birra in mano e panza. 

Insomma, se hai la panza, puoi anche dire che il nu-metal ti fa schifo (io c'ho la panza, e ne parlo qui) che Joe Satriani stona (lo dice Malmsteen, che c'ha la panza, che gli da più autorevolezza della sua carriera di musicista, per quanto mi riguarda).

Se siete donne e avete la panza - purtroppo il doom non fa per voi. Neanche il classic. Figurati l'epic. Vabbè che il nero sfina, ma la donna metal è, in genere, un gran pezzo di figliola. Non nel senso che è larga come una sequoia. In realtà, è proprio il metal che non fa per voi, perché la metallara media è una specie di pallida divinità risucchiata in un paio di pantaloni di lattice. Oppure è simpatica, come nel mio caso. 

Tutto sommato, potreste prendere una piega goth - ma il goth ci ha fatto anche un po' due maroni: e comunque, il pubblico medio potrebbe pensare che vi siate ingurgitate parte della band.

Che il metal sia con voi.