la volpe e l'uva (remake)

A me dispiace essere insopportabile, lo giuro.

Mi dispiace essere stata molto più insopportabile in passato e di aver trattato molto male persone che non se lo meritavano. 

Ora posso dire una cosa?
Insomma, c'è una categoria di primati che mi manda in bestia. È, in realtà, la fusione tra due grandi categorie, i "venditori d'aria fritta" e i "fantasmi del passato". 

Il venditore d'aria fritta ha caratteristiche anagrafiche ben precise - la statistica non mente -che ora non starò ad elencare, e caratteristiche fisiche ben definite. Vorrei svelarvi il segreto, ma non si può, è un blog pubblico, questo. Il venditore d'aria fritta ti stordisce con il delirio perché, fondamentalmente, è un cesso. Sa tutto lui, ha letto tutto, si occupa di msica, cinema, teatro, letteratura contemporanea, ingegneria edile e, soprattutto, di freddure.

Partendo da questo presupposto, dato che sappiamo già che l'accannerete con la peggior scusa che vi venga in mente, non ve ne libererete mai. Ho cambiato due numeri di cellulare e 3 indirizzi, ma niente, incombono. Quelli non mollano, si devono riscattare ai vostri occhi. "Non ti avevo capito, ma ora so...".Avevi già fatto una diagnosi piuttosto chiara, tempo addietro, ne avevamo preso atto, ti ho restituito tutto, quello che non ti ho restituito, perdonami, l'ho venduto. 

Dato che sono due giorni che il mio segno zodiacale è in conflitto con il segno di venditori di aria fritta (vedi sopra), sono due giorni che vengo invitata a compiere riflessioni su ricordi che il mio cervello ha catalogato da tempo, e con una vistosa etichetta "trash". Non nel senso dell'album di Alice Cooper, ovviamente. 

Mannaggia al venditore di aria fritta e ai suoi mille modi di darti fastidio. Il vero problema, con loro è la comunicazione. Vivono di giochi di parole, citazioni da verificare e autocompiacimento per l'inintellegibilità del loro discorso. 

È successo un po' come con la matematica. Alla seconda frase che non capivo, ho smesso di ascoltare. Alla seconda scocciatura che mi ha arrecato, ho segregato la pratica e ho aspettato speranzosa che se ne andasse dalla mia vita. E l'ha fatto, oh, se l'ha fatto.

Ora, miei cari venditori di aria fritta, siete 4, nella mia triste e misera carriera, ma in due vi siete fusi con la categoria "fantasmi del passato", che comprende tutte quelle persone con cui hai interrotto i rapporti senza un vero e proprio perché e li hai ripresi per un latente senso di colpa, non sapendo che questi volevano solo rinfacciarti quanto cazzo sei stronza, o stupida, o piena di te, o inadatta al mondo, io invoco la legittima difesa e la Convenzione di Ginevra. Cioè, no, vabbè. 

Regia, date loro una vita da vivere. Non ho bisogno di ulteriore spam nella casella di posta.

Telefonatemi, almeno mi autoricarico.

Detto questo, ah, perdonatemi, ho da darmi delle arie con questa frase finale: nondum matura est, nolo acerbam sumere.