Rosse, croce e delizia.

Di chi, non importa. Charlie Brown, il vicino, lo psicanalista. 

Ultimamente fioccano i luoghi comuni.. chi meglio di una rossa potrebbe mai sfatarli?

Il primo che ho sentito merita di essere contestualizzato.
Vineria, undici di sera, appena congedata un preda se ne presenta un'altra.
Quando sei sopra il bancone, guardi tutti quelli che fanno i simpatici per avere un drink gratis come uno squalo bianco guarderebbe un'insalata di riso. Noia, principalmente, poi sufficienza, disinteresse, finta cortesia-quasi maleducazione.
"Una vodka e limoncello".
"WTF?", penso. "Cosa si è già bevuto questo?". "Prego?", mi esce.
"Vodka e limoncello".
"Separati, vero?"
"No, con ghiaccio".
Eseguo. In quei casi, è inutile insistere, sperare di ottenere una conversione, un miglioramento, un'ammissione di colpa.
"Senti, rìcciola, ma sei rossa naturale?"
"Senti, svista della catena alimentare, l'unico che mi può chiamare "Rìcciola" è un ex pugile grosso come il mio armadio e cattivo come un astice, règolati". Ovviamente lo penso e basta, perché sono una signora.
"Sì, perché? Vuoi sapere se ho un gatto nero?". "No, se è vero quel che si dice delle rosse".
"Mh, vediamo, che puzzano, che sono figlie del demonio, che mangiavano i bambini in tempi non sospetti...", svogliatamente, perché suonava un po' "vuole scoprir se è vero quanto si dice intorno ai nani..".
"No, dico, è vero che se ti scopi una rossa ti porta fortuna per dieci anni?".
"Ma magari, ci farei un business!", elegante, Valentina, come sempre.

"no, ti dico, me l'ha spiegato un amico mio, che praticamente dopo che s'è fatto 'sta rossa, senza impegno, eh, [TRAPPOLA! TRAPPOLA!], j'ha svortato".
"Sarà stato un caso, comunque se vuoi faccio un sondaggio tra i miei ex, e conto quelli che non si sono suicidati (radioso sorriso)".
"Ma che fai dopo?" [TRAPPOLA! TRAPPOLA!]
"In genere mi ritrovo con le altre rosse sotto un noce e faccio orgie con il Maligno (radioso sorriso - trap-avoided)".

Mo' che è sta storia? Ci sono basi antropologiche per supporre una cosa del genere? Perché non è solo il bieco ma lucido tentativo di un aspirante alcolizzato di farmi la pelliccia, le miei indagini hanno portato alla luce un buon 40% di uomini, tra i 20 e i 50, che ne sono largamente convinti, che le nostre grazie portino fortuna.

Avviso ai naviganti: NON HO INTENZIONE DI RIMBORSARE CHIUNQUE NON ABBIA AVUTO I 10 ANNI DI FORTUNA PROMESSI, perché tra voi consumatori ci sono anche casi talmente clinici che lasciamo stare.

Altro mito da sfatare, altro giro, altra corsa, altro divertimento. Contestualizzo.
Altro bar, forse l'una, sto facendo i carichi dei frighi e mi trovo con il grembiule sbilenco, una cassa di Ceres sulla testa (non smetterò mai di ringraziare chi mi ha insegnato a farlo), uno scazzo fotonico e solo voglia di guardare uno splatter in streaming. Solo quello. 

"senti, mi dai una Ceres?".
"Calda?".
Ammutolisci, lombrico. Ora salgo sul cazzo di bancone e ti do una cazzo di Ceres.
"(radioso sorriso), certo, aspetta che metta giù questo..."
"Senti ma...come ti chiami?"
Gli ho voluto bene. Giuro. Aveva 17 anni, un'aquila poco promettente sull'avambraccio, la capa pelata, la tua della Lazio e le TN. Ma gli ho voluto bene. Una della 20 persone che, in tutta la carriera, mi hanno chiesto come mi chiamassi. 

M'attacca il pippone. Mai, mai, mai dare confidenza ai quasi alticci dell'una. Non se ne andranno mai.
Alle due meno un quarto, quando avrei potuto essere quasi a Termini e quindi, in proiezione, a meno di 4 chilometri di casa, mi parte l'embolo. "Senti, se mi vuoi fare la pelliccia, non è serata". "Mbeh, non ambivo a tanto, ar massimo la pelliccia me la fai tu". "???" - (quando esisterà una parola per dirlo, la userò) - "Sei roscia mica pe' gnente".

Altro mito (poi parlo per me, eh). Ma..di preciso, da dove salta fuori sta cosa che una, perché è rossa, è una pornodiva specializzata in gang bang? No, domando.
Il fatto che la pelliccia sia rossa, non vuol dire che attaccata ci sia Moana Pozzi.

Altro avviso ai naviganti: NON RIMBORSIAMO NEANCHE PER IL FATTO CHE NON SIA UN'EMULE DI MOANA POZZI; documentatevi, prima di comprare a scatola chiusa. 

Ultimo ma non ultimo, Facebook. 

Facebook, grazie, perché senza di te, avrei perso i contatti e la confidenza con non so quanti amici. 

Ma Facebook, mannàggiala, ma perché lasci iscrivere proprio tutti?
Lo so, popolo di Facebook, sono rossa. Non spiaccicatemi sulla home, ogni 10 giorni, questacosa qui, a fianco.

Mi offende. Mi offende che quella nell'immagine sia tinta color menopausa e sia lì involontariamente a rappresentare un'onorevole categoria umana. Fatevi fare la pelliccia da lei, ma prima pretendete che si faccia la ricrescita.