Del metallaro della domenica

Il metallaro della domenica e/o da quattro soldi si presenta con volto emaciato di ispirazione jimmorrisiana con relativo capello scarruffato e sguardo conturbante, ma preferisce al pantalone pitonato d'ordinanza una tenuta heavy metal cui abbina uno zaino INVICTA. (Che è la stessa scritta che mi è apparsa sulla fronte al terzo occhiolino. Fortuna che ho ripassato la virtù di Lucrezia e tutto Tito Livio, di recente).
Scruta con pazienza tutti i vinili di Madonna presenti sul banco. Scarta il primo, il secondo, si ferma al terzo. Tu, che stai facendo le pulci alla discografia completa degli Uriah Heep a prezzo speciale, compri 40 paghi 20, all'inizio scruti con altrettanta pazienza il possibile concorrente, quello che potrebbe soffiarti il vinile che eri stata chiamata a comprare dalla divinità di riferimento e che sta guardando i vinili di Madonna per confonderti.

Il suo amico si muove come un'anguilla su un piano di marmo tra dischi di neoprog. Si vedeva dalla faccia, che sentiva neoprog. Almeno non sgomitare, ma ti sei fatto l'aerosol col kebab? No perché la scibola con tantu picanti si sente tutta. Anzi, se la fai finita, che i Marillion non te li ruba nessuno... quando ho scaricato la discografia completa, uTorrent mi ha mandato un premio in denaro per il coraggio che c'ho avuto. L'ho dovuta salvare su un disco esterno perché sennò mi si formattavano 20GB di death/brutal/progressive metal. Almeno posso dire apertamente che quando ho la sindrome premestruale ascolto i Duran Duran, ma sono una femminuccia, io. 

Ritornando all'amico tuo, ma si può uscire con uno che guarda con interese un disco dei Marillion? Beh, effettivamente non mi aspetto molto da uno vestito da metallaro che spulcia Madonna. 

Ma che metallaro sei? Ma ti vesti di nero perché sfina? Ma allora, di preciso, noi che sapevamo solfeggiare le canzoni dei Necrophagist solo per avere 22 secondi di attenzione dal metallaro di turno, che sapevamo tutte le formazioni degli Iron Maiden anche al contrario e abbiamo tutta la discografia da solista di Paul Di'Anno (sì, ok, bellissima, ma in originale non è necessaria), ma che ci stiamo a fare, in giro, se la fauna locale prevede la presenza di gente che non capisce una sega di musica?

Anche io ho le mie cadute di stile, si capisce, ascolto reggaeton, ma PERCHÉ MI FATE QUESTO, METALLARI DEL III MILLENNIO? Ho sopportato tutto: il nu-metal, i Korn, le ragazzine che sbavano per i Green Day, Axl Rose con la panza, il jazz! Mi sono sposata con uno che ama il jazz! 

Ma non posso sopportare che portiate in giro la felpa dei Dimmu Borgir uno e quella dei Lamb of God sapendo che in uno di quei sacchetti c'è un disco dei Marillion. Dimmi che è per tua madre, rassicurami. Ti guardo, mi guardi, ti riguardo speranzosa, mi riguardi sorridente, allora è vero, è per tua madre, sì? Tua sorella maggiore? 

Anche se ho i leggings leopardati e sembro uscita da un ospedale psichiatrico a tema anni '80, vedi, amici, BROTHERS OF METAL, vinile IRON MAIDEN, buono!

Sarà che siamo cresciute con idoli in bustino di pelle, con amici che suonavano Malmsteen come potevano, con i cd originali che te ne potevi permettere uno ogni 7 mesi e se non c'erano le foto dentro ti ci incazzavi pure. Pensavamo che aveste un'etica, voi metallari, una cultura. Saranno gli amici integralisti che parlavano solo di quanto erano tecnici i Nile e fighi i Rhapsody, che ascoltavano i Children of Bodom prima di andare a dormire e mettevano i Gorgoroth in macchina quando era un'uscita romantica e quasi quasi ci stavano provando, ma solo perché tu avevi tirato fuori quel gruppo black norvegese che non avevano mai sentito. Siamo una setta, avete capito? Ci sono dei requisiti minimi, per entrare! 

Vabbèvabbè. Per fortuna mi è arrivato Scream Bloody Gore e sono già sposata.
Prevedo vacche magre, ragazze, magrissime.

Roba da metallari: la panza

Si discuteva delle caratteristiche fondamentali del metallaro. La vergine incatenata all'altare, teschi di capra in salotto, tende di velluto nero, una bara.

Il metallaro si disseta a fonti di birra, ricava la propria linfa vitale esclusivamente dal luppolo.
Nell'invecchiamento, il metallaro che non si converte perché la moglie gli smucina i maroni con mille "Datti una ripulita - vestiti bene - è un battesimo, non una messa nera" può manifestare, salvo rari casi, la panza.

La panza del metallaro è di vario tipo, e studi scientifici dimostrano che dipende dal tipo di metal. 

Epic e Power metal: non è prevista la presenza di panza. Il vero fan è come i Manowar - vive fasciato in bustini strettissimi o a torso nudo, rigorosamente con folta pelliccia. L'immagine di DeMaio in pantalone leopardato parla chiaro. Quando ho avuto una tresca con un epicpower metallaro si poteva bere solo acqua Panna e mangiare ricotta che-sto-a-fa-massa.
Tra l'altro, l'epicpower metallaro si pettina incessantemente. Si stira i capelli. Si mette il balsamo anti-nodi e pro-lucentezza.
Non sarete mai come Joey DeMaio, ci tenevo a dirvelo. 

Classic metal - idem. Invidiabile forma fisica, il metallaro classico è un connubio di stile, eleganza e poche birre ma ben spese. Sa quand'è il momento di ordinare un hamburger con triplo formaggio e quando è il momento della cenetta vegan. 

Tutto cambia con il thrash. Magnateve l'anima, è thrash. E per digerirla, un cono da 36€ e sei litri di Coca Cola. Tipo, i Fueled by Fire, secondo me, a cena, te se magnano pure il gatto. Lo stesso vale per il doom, ad esempio.
Ecco, c'avete la panza? Una bella maglietta dei Saint Vitus e passa tutto. La panza è parte del personaggio. Nessuno discrimina un impiegato di banca per la sua cravatta: è una divisa. Idem per la vostra panza con un gadget a caso degli Anathema. 

Tuttavia, sopra i 50, in generale, la pancia è legittima, anzi, necessaria. Per statistica, potete anche raccontare che è dovuta SOLO alle birre bevute ai concerti, perché ne avrete talmente tanti da raccontare che le pulzelle ci crederanno. Facile pure che le rimorchiate.
La panza metallara ha il fascino irresistibile del "stavo parlando dei dieci minuti di assolo di Zakk Wylde davanti ad una birra" - il misterioso appeal del "gli stavo dicendo che i Dream Theatre sono troppo tecnici" si trasforma in fatale attrazione, se pronunciato da uno con birra in mano e panza. 

Insomma, se hai la panza, puoi anche dire che il nu-metal ti fa schifo (io c'ho la panza, e ne parlo qui) che Joe Satriani stona (lo dice Malmsteen, che c'ha la panza, che gli da più autorevolezza della sua carriera di musicista, per quanto mi riguarda).

Se siete donne e avete la panza - purtroppo il doom non fa per voi. Neanche il classic. Figurati l'epic. Vabbè che il nero sfina, ma la donna metal è, in genere, un gran pezzo di figliola. Non nel senso che è larga come una sequoia. In realtà, è proprio il metal che non fa per voi, perché la metallara media è una specie di pallida divinità risucchiata in un paio di pantaloni di lattice. Oppure è simpatica, come nel mio caso. 

Tutto sommato, potreste prendere una piega goth - ma il goth ci ha fatto anche un po' due maroni: e comunque, il pubblico medio potrebbe pensare che vi siate ingurgitate parte della band.

Che il metal sia con voi.

 

10 cose sui metallari che aveste voluto chiedere loro ma che non avete mai chiesto

(perché preoccupati che vi offrissero a Satana in sacrificio)

1. Vi vestite solo di nero?
No. Io, personalmente, mi vesto anche di grigio scuro, viola addobbo funebre e blu tenebra

2. Venerate Satana?
Se con il "venerate Satana" si intende "sbagliate sempre a dire credo e rinuncio ai battesimi dei figli dei vostri amici", allora, decisamente, sono una grande adepta del Maligno. Poi sono rossa, dechestamoapparlà.

3. Siete cattivi?
Cattivissimi. Mangiamo cuori ancora pulsanti di verginelle, motivo per cui molti di noi hanno un fisico da paura. Non disdegnamo i bambini, ma purché abbiano meno di 40 giorni. Veneriamo i druidi imprigionati negli alberi come nei film horror anni '90 e sgozziamo agnellini per scrivere frasi oscene sui muri. Tipo "W la Fica" e "Governo Ladro".

4. Ma voi uccidete le persone?
Personalmente, ci penso molto spesso. Quando sono in fila alla Posta e 18 vecchiette mi passano davanti con futili scuse ("C'ho il cane in dialisi", "Viene mia nuora a pranzo", "Lei mi ricorda molto la buon'anima di mia nipote"). Quando mi arrivano gli F24 dal commercialista. Quando chiedo un Gin tonic con il Tanqueray e mi arriva fatto con il Larios. O quando la birra è calda.

5. Ma voi odiate tutti?
No, solo chi fa domande del cazzo. E chi mi passa davanti quando sono in fila. E chi mi si siede sulla motocicletta. Oh, e chi mi vomita davanti al portone il sabato sera.

6. Ho letto che siete sempre depressi, è vero?
Solo quando c'è gente che dice che i My Chemical Romance sono metal nelle vicinanze.

7. Ma siete anche felici?
No, mai. Vorrei vedere te, con l'ultimo tour dei Mötley con Alice Cooper e la data più vicina è a 15 ore di macchina da casa tua.

8. Sapete essere gentili?
Sì, ma solo tra di noi. Oppure quando abbiamo i Saxon a palla nelle cuffie e non capiamo cosa ci state chiedendo.

9. Ma voi lo sapete che le band che ascoltate invitano la gente a suicidarsi?
Assolutamente sì. Perché tu senti una canzone, ti piace, uno lo viene a sapere, ti fa domande del cazzo e ti viene da suicidarti inevitabilmente.

10. Ma è solo una fase? Poi passerà?
Naturalmente. Quando vi avremo mangiati tutti, ci sentiremo meglio.

Queste sono 10 delle domande che mi sento rivolgere più spesso. Non esitate a contattarmi per ulteriori informazioni. In centri specializzati, i metallari possono essere osservati da vicino e anche accarezzati. Si prega di non dar loro noccioline, non senza una birra media.