Warning: PMS detected.

Lei: "Ma vaffanculo, eh, perché cos'avevi da propormi, l'ennesima serata in mezzo al circolo ricreativo della terza età in Vineria? Scusa se preferisco andare a produrre un po' di soldi! Mi sono rotta il cazzo di quella Vineria di merda, haicapìto?"
Lui: "Ma se ti ho detto che stasera saremmo usciti!"
Lei: "Come venerdì scorso, sul pianerottolo a salutare Antonella! Ma vaffanculo, te e il venerdì! Perché non ti sei sposato un'ottantenne, così la sbattevi in un ricovero e ci andavi pure tu, eh?"
Lui: "Amó, ma perché te la prendi con me?"
Lei: "perché non ti togli dai coglioni, invece che castrarmi tuti i giorni, eh?, e torni da qualcuna delle zoccole che ti scopavi prima di me, eh? Perché non porti fuori loro, invece di portare me come se portassi a pisciare il cane, eh? Sono stufa di vedere film su premium, stufacazzo! Stufa di sentirmi dire di tutte le volte che sei tornato alle quattro! Anzi, perché non ricominci la tua vita da single stronzo del cazzo stasera, eh?"

Seguono crisi di pianto, varie, urla, madonne irripetibili, singhiozzi, sigarette (impossibile fumare, se stai piangendo).

Mezz'ora dopo.

Lui: "Amore, ma si può sapere che cos'hai?"
Lei: (singhiozza)
Lui: "ti vuoi calmare e dirmi cos'è successo?"
Lei: "Vaffan-n-culo, n-non ti devi permett-t-tere di dirmi c-che mme ne devo andare!"
Lui: "ma se non ci vuoi stare, qui con me, cosa devo fare?"

Seguono lanci di oggetti, lanci di santi e di madonne.

Venti minuti dopo.

Lei: "Amore...scusa."
Lui: "vuoi dirmi cos'è successo?"
Lei: "(con aria indifferente) Niente. Forse ho un po' di sindrome premestruale"